Depuis quelques mois, 'Culé, nouveau voisin de la cage d'escalier voisine de la nôtre, rend hommage au calme de la nuit, une fois de temps en temps, en montant les décibels des hymnes traditionnels Pète-Couilles à 670, puis entonne des hurlements guerriers et bestiaux avec la communauté hystériquement amicale regroupée dans ses appartements. Le tout débute généralement vers 1 à 2 h du matin. Doit s'en suivre le rituel de mise à mort d'une génisse, comme en témoignent les cris stridents et les sabots martelant le sol pour échapper au sacrifice. C'est au petit jour que cessent les festivités, quand il est à peu près 5h et que là, vraiment, j'aimerais réussir à trouver le sommeil parce que dans deux heures et demi je me lève.
Toutes les trois semaines, ça agace au bout d'un moment.
N'ayant pas le code de la porte donnant dans la cage d'escalier de 'Culé, je ne peux ni rassembler mon courage pour aller troubler ce vacarme, ni appeler les flics pour qu'ils le fassent à ma place. Parce qu'eux non plus ne peuvent pas entrer.
Alors la solution c'est d'aller faire un tour à l'agence immobilière qui est également syndic de l'immeuble, pour lui demander le code de l'immeuble de 'Culé. "Vous comprenez, pour des raisons de sécurité, on ne peut pas vous donner le code de cet immeuble, je dois d'abord en référer à mon patron, laissez-moi votre numéro de téléphone, je vous rappelle dès demain", a dit la chevelue de l'agence il y a trois semaines.
Jusqu'à aujourd'hui, pas de nouvelles, donc retour à l'agence, où une dame très gentille donne immédiatement le code de l'immeuble, et où subitement déboule la chevelue, qui curieusement me fait me sentir idiote et coupable de venir me plaindre du bordel que flanque un voisin qui ne doit exister que dans mes rêves les plus fous. "Vous comprenez, personne d'autre que vous ne s'est plaint, c'est ça aussi"... Merde, en fait tout doit se passer dans ma tête, je simule des insomnies en les imputant à un voisin imaginaire dont personne n'a remarqué la bruyante présence nocturne.
Remerciements à la gentille dame au code, maintenant si on appelle les flics ils pourront entrer dans l'immeuble. "Vous devriez aller frapper à la porte de la personne au préalable, plutôt que de directement appeler la police, ce serait peut-être plus courtois, vous comprenez ?" Ah oui la chevelue est toujours là, de moins en moins avenante, voire désagréable, fidèle à l'adage selon lequel on ne survit qu'en plaçant "vous comprenez" dans toutes ses phrases.
C'est elle qui nous conseillait, à mon grand barbu et moi-même, concernant le prédécesseur de 'Culé qui décibélait à 580 toutes les trois nuits et qui avait même poussé le bouchon, Maurice, jusqu'à faire un paintball dans sa cage d'escalier en pleine nuit suite à sa rupture avec sa mie, elle qui nous conseillait donc d'appeler directement la police qui se déplace toujours et qui entre facilement dans n'importe quel bâtiment. "Vous comprenez, mieux vaut appeler directement la police dans un cas de vacarme nocturne, ne vous déplacez jamais, surtout pas seul(e), on ne sait jamais sur qui l'on peut tomber, ni dans quel état."
Mais là, il faut être courtois avec le voisin dont personne ne se plaint sauf nous, et surtout ne pas faire remarquer à la chevelue qu'elle aurait pu avoir la correction de nous rappeler comme promis.
Parce que là, elle sort les crocs. La salope.

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-... ... ... ... Mais putain... Chut, silence, chut quoi bordel, foutez-moi la paix, j'ai juste envie de pas parler, de pas écouter, bondieu d'bondieu.

Mgnnnnnnnnnnnnn mggngnnnnniiiiibruitcontinumniiiii MGNIIIIIIIIIIIIIII Mggniiiuiuiiiwwiiii...
CHIER ******* MERDE !
MniiiiiiiiiiiiiiiMNIIIIIIIIIIIIII
MVRbruitcontinuVRVRVR VRRRRRrVVmmmmGniiiiiiiiiiii...
TchULé d'BORDEL !
MrrrrnnnnnnMMMMMMnnnnnnngnnnnnnnnnnn MnIiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIII
RhôputAIN 'foiré borDEL de BATard PUTAIN !
MRNgnnnnnnnnnnnn MRGNNNNNNNNNNNNNNNNN
AAAaaarrrgh Saloooooooop***** !!

...
On m'a prêté une Playstation...
...
Grand tourismo...
J'aurai tapo...

J'aime pas me lever tard. Mais j'adore bien dormir, ce qui est assez atypique, il est bien connu que tout le monde aime mal dormir, virgule, connasse. Avant j'étais capable de me lever aux aurores le dimanche, juste pour le plaisir, prendre le temps de temps en temps, de refaire d'un homme un enfant, bref tagueul, donc pour le plaisir, s'offrir ce qui n'a pas de prix, un peu de rêve à notre vie. Pour le plaisir, disais-je, de me balader dans les rues désertes d'ouque ça sent bon le frais du matin délicat. J'en profitais d'ailleurs pour aller quérir quelques croissants pour nourrir toute ma petite famille qui criait pioupiou du fond de son nid. Avant de partir, laisse-moi dormir tout contre toi, j'allumais le feu, allumer le feu, et voir grandir la flamme dans vos yeux, pour faire chauffer l'eau qui allait être toute chaude à mon retour, pour le café.
Un matin tout de même, il m'a fallu expliquer ma manière de penser au gaz qui refusait de s'allumer. Woosh la flamme s'allume tout de même, ça sent un peu le cramé mais je peux aller vaquer à ma promenade boulangerique. C'était un chouette matin froid et brumeux. Et c'est là que je me rendis compte que la boulangère me faisait de l'oeil. C'est du moins ce que j'ai supposé sur le moment, vu les regards insistants qu'elle me jetait. Puis je remarquai que les autres clients matinaux de la boulangerie devaient également être follement épris de moi. Ragaillardie par tant d'amour semé dans les airs, je pris mes croissants et m'en retournai vers mes appartements. Et c'est alors que je croisai mon reflet dans un miroir. Et que j'y vis non pas deux sourcils bruns, mais un gros sourcil frisé blanc surplombant des cils du même acabit. Que d'un côté. Ouf.
C'est là que la bande se rembobine, que je me revois penchée sur cette saloperie de gaz qui ne veut pas s'allumer, qu'il woosh se décide enfin, que ça sent un peu le cochon grillé, que je suis toujours penchée, que je sens la chameur de la flamme sur mon front mais sans plus, que je pars à la boulangerie, et que je ne sais pas que je suis devenue la réincarnation du père Noël.
Avec mon sourcil et mon cil cramés.
Juste sur le bord, seulement.
Ouf.

Ca fait un an et demi que j'essaie de me décider à faire ce mémoire que je dois faire mais que j'ai pas envie de faire. D'abord parce que j'ai la flemme de fournir un travail constant pendant plusieurs mois. Aussi parce que je trouve beaucoup plus aisément de l'énergie à dépenser (oh, il faut im-pé-ra-tivement que je pense à aller voir si je trouve une housse pour mon lecteur mp3) dans des trucs (tiens je fabriquerais bien une étagère) à la con (bigre mais les vitres sont répugnantes, vite, mon Décrastou)... Mais surtout parce que je m'en sens incapable. Incapable de ne pas me disperser, incapable de verbaliser, incapable de rester concentrée sur mes idées pendant le temps qu'il me reste pour le boucler, ce mémoire.
Maintenant, on est en janvier, presque la moitié de l'année s'est écoulée, et je me sens totalely à la bourre de bâtard. Donc d'autant moins capable de bosser puisque dans l'urgence, c'est affolement n'Co chez l'indécise. Oui mais voilà, comme je suis une sportive, et à fond la forme, j'ai un mental de warrior et je m'échine à gravir les échelons de la vie à pleines dents, que j'ai au nombre de vingt-six. (quatre dents de sagesse -et deux joues de hamster- en moins, plus deux qui prenaient trop de place) Un boulot à temps partiel, c'est bien, ça plonge dans le monde du travail, ça fait une expérience de plus, et ça ramène quelques deniers. Mais il pourrait facilement devenir définitif si je ne me bouge pas la gelée anglaise qui me sert de muscles fessiers.
Alors c'est comme ça que je me suis retrouvée, presque à l'insu de mon plein gré, à dévorer le support de mon mémoire (non je ne travaille pas sur le tiramisu, et d'ailleurs les phénomènes sismiques ne sont pas de mon ressort), puis à prendre des notes, puis à faire des recherches, puis à réfléchir, et c'est là que je dus me rendre à l'évidence. La machine est en route ! El macina ist on the road again !

Je vous dis tout ça, et j'ai bien conscience que votre coquillard subit les assaut d'un tamponnage excessif. Mais écrire ça, c'est un peu comme un contrat moral qui me lie à vous, à over-blog, au monde entier, qui me châtierait de ma témérité s'il me venait à l'idée de tout abandonner. Si je ne suis pas une menteuse quand je dis que je bosse, ben faut que je bosse. Donc je le dis. Donc je bosse. Donc je le dis. Donc je bosse. Donc je le (bon tagueul)...
Je pars donc demain en safari sur les îles Baboué, à la recherche de Duracel le petit lapin que je me ferai un plaisir, une fois l'avoir bouffé de mes vingt-six dents, de démunir de son carburant.

Dites-moi que je vais pas flancher.